Concernantles prĂ©fĂ©rences de chacun, les femmes sont prĂšs de 75 % Ă  ĂȘtre d’accord sur un point : elles prĂ©fĂšrent qu’il fasse plutĂŽt sombre quand elles font l’amour. Nombre de vues 4 598 L’amour existe-t-il encore ? Ça fait un petit moment dĂ©jĂ  que cette question pour le moins existentielle et fondamentale me trotte dans l’esprit
 Lorsque j’étais plus jeune jusque il n’y a pas si longtemps en fait, pour ĂȘtre honnĂȘte, j’ai cru que le vrai » amour existait
 Celui qui fait qu’on est prĂȘt Ă  tout, celui qui met en avant les plus belles qualitĂ©s, les plus belles valeurs. Celui qui ne les met pas en pĂ©ril pour des broutilles. Une confiance sans faille, un couple indestructible et Ă©ternel. Qui se remet vaille que vaille de toutes les entraves, de toutes les embĂ»ches
 Est-ce que ça existe encore ? Est-ce seulement du fantasme ? Du domaine du conte de fĂ©es, des idĂ©aux trop grands pour nous ? Se peut-il que les couples rĂȘvĂ©s durant mon jeune Ăąge, heureux jusqu’à la fin des temps, pour schĂ©matiser, n’existent que dans les histoires du XVIIĂšme siĂšcle encore lues Ă  nos enfants pour les endormir ? On grandit tous avec cette image au cƓur, ces idĂ©aux sinon de perfection, tout au moins d’amour partagĂ©, de respect, de confiance et de valeurs inattaquables. Qu’est ce qui fait que cela devient si impossible sur le long terme ? Que les promesses faites librement finissent foulĂ©es au pied au fond d’un caniveau oĂč coulent toutes les amertumes partagĂ©es ? Autour de moi, il n’y a encore que mes parents qui durent, certes au prix de remises en question perpĂ©tuelles, de cris, de disputes sans cesse rĂ©pĂ©tĂ©es, mais ils sont lĂ , infaillibles, toujours ensemble. Mes oncles, tantes, tous changent de vie, se rendent compte aprĂšs 30 ans que la vie qu’ils menaient n’était qu’une pauvre façade, ils tombent amoureux », retrouvent des gens de leur passĂ©, dĂ©couvrent une vie jusque lĂ  oubliĂ©e, qui n’est pas sans leur rappeler certainement les idĂ©aux de leur adolescence, et renoncent Ă  tout ce qui a forgĂ© leur passĂ©. Je ne dis pas que c’est un mal, d’ailleurs, selon les cas c’est mĂȘme un bien, car leurs enfants ont baignĂ© dans ce faux amour durant la majoritĂ© de leur vie et les voilĂ  incapable de reconnaĂźtre l’amour, d’y croire et de s’engager. Quel est ce mal de notre Ă©poque, oĂč tout est sans cesse remis en question sous prĂ©texte de souffrance, de recherche de bonheur ? Pourquoi en faisons-nous un dĂ» de la vie de ce bonheur tant recherchĂ© ? Est-ce un dĂ» ? Est-ce un but ? Existe-t-il seulement ? L’homme est-il seulement fait de mensonges, de duperies, de tromperies, de dĂ©sirs inavouables, de moralitĂ© tronquĂ©e, qu’il essaie vainement de cacher aux gens qu’il aime ? J’ai des amis autour de moi. CasĂ©s, heureux semble-t-il en mĂ©nage
 Et ils draguent, flirtent, jouent dangereusement au chat et Ă  la souris, toujours avec une souris bien facile Ă  attraper. Et une fois attrapĂ©e, le jeu se trouvant dĂ©nuĂ© d’intĂ©rĂȘt, recherchent une autre souris et continuent leur danse de façon incessante. Parfois ils concrĂ©tisent un temps, puis renoncent et recommencent
 Comme une recherche effrĂ©nĂ©e de quelque chose qu’ils ne veulent pas au bout du compte. Une question d’égo
 essentiellement. Mais Ă©go et couple est-ce alors compatible ? Je suis perdue dans ce monde d’adulte ». Tous mes rĂȘves sont dĂ©chus et aplatis, tout ce qui me mettait la tĂȘte dans les Ă©toiles quelques annĂ©es plus tĂŽt est tombé  Je ne reconnais plus ce monde. Fait du contraste, des contradictions entre moi » et nous ». Entre la rĂ©alitĂ© et la supposition. Entre l’amour » et les couples »  Se peut-il finalement que l’amour ne soit pas si enviable, pas si merveilleux ? Qu’il soit juste un absolu tangible dans les dĂ©buts et qui se dilue de façon incontrĂŽlable au fur et Ă  mesure que les annĂ©es passent, subissant toutes les entorses au rĂšglement qu’on voulait si rigide au dĂ©part ? Puis les annĂ©es passant, les promesses se font moins Ă©videntes, le moi reprend le dessus, et on se met Ă  feindre, Ă  jouer, Ă  mentir, trahir, tromper, tout en essayant de maintenir envers l’autre une image toujours stable, en faisant croire qu’on est toujours le mĂȘme ou la mĂȘme alors que la rĂ©volution intĂ©rieure est rĂ©elle mais tĂ©nue, Ă©touffĂ©e ? Je ne comprends plus. Mon cƓur a Ă©tĂ© bousillĂ© alors qu’il croyait au firmament, Ă  l’éternitĂ© de l’amour unique, qu’il croyait naĂŻvement pouvoir se remettre de tout par amour »  Qu’en reste-t-il aujourd’hui ? Ce cƓur n’est qu’un morceau de chair qui bat maladroitement
 Qui croit encore Ă  son rĂȘve devenu cauchemar. Mais les cauchemars ne durent pas
 Un rĂȘve voilĂ©, un maigre espoir finalement que tout existe encore, que quelque chose dans le genre » est encore possible
 Qui regarde les autres, tous les autres qui croisent son chemin et qui Ă©voluent dans la mĂȘme dĂ©sillusion
 Qu’en est-il de ce grand rĂȘve ? Peut-ĂȘtre qu’au fond il ne demande qu’à renaĂźtre, peut-ĂȘtre que je suis prĂȘt Ă  redevenir aussi naĂŻf qu’avant devant l’amour et que je me repais des mauvais exemples alentour comme une mise en garde nĂ©faste
 N’y retombe pas, mon amie, ou vois ce qui t’attend ! »  Je suis perdu entre ce que je rĂȘvais, ce que j’ai cru sincĂšrement vivre, entre ce qu’il a rĂ©sultĂ© de nous Ă  la fin, le cauchemar que j’ai vĂ©cu Ă©veillĂ©, en suppliant de me rĂ©veiller enfin
 Je suis perdue entre mes aspirations et la rĂ©alitĂ©, ma rĂ©alitĂ©, celle que j’ai vĂ©cu les derniĂšres annĂ©es
 Je sais qu’amour et souffrance sont liĂ©s, je sais que l’un n’est pas sans l’autre, qu’il y a des crises Ă  traverser tout au long de la vie
 Mais quel doit ĂȘtre le partage entre les deux ? Quand reconnaĂźt-on que ça va trop loin ? Jusqu’à quelle limite est-ce supportable ? Toutes mes rĂ©fĂ©rences volent en Ă©clat. Aujourd’hui, je suis perdue, je suis dĂ©sillusionnĂ©e, mais quelque part, tout au fond, Ă  peine palpable existe le fait que je veux y croire encore
 Un jour
 Peut-ĂȘtre
 Ce grand rĂȘve renaĂźtra

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